психологический кинозал

блог

Обида, обида ты меня погубила

Давайте поговорим о таком злостном состоянии как ОБИДА, которое, между прочим, мы сами впускаем к себе жить.

Откуда же она возникает? Рассмотрим на примере. В детстве, в любом дворе была такая девочка активная, которая решала, во что играть, с кем играть. Или может вы сами были этой девочкой. Назовём ее Катя. Так вот, против её авторитаризма начался сговор… Оля подзывает Аню, Аня позвала Сашу и решили девочки дружненько на Катю обидеться. Договорились не разговаривать с ней и вообще пойти играть на другую площадку. Но у каждой из них, был свой мотив. Оля обиделась, потому что злилась, Аня обиделась, потому что досадно, а Саша обиделась, потому что… потому что так сказали, просто за компанию, так-то ей Катя нравится. 

Началом истории обиженных девочек, стала идея об обиде, появилась мысль, которая запустила эмоцию в виде электрического сигнала в мозг, гипоталамус. Этот сигнал переработал и выдал биохимический сигнал в гипофиз и он, в свою очередь, начал распределять активность гормонов: вы работайте лучше, вы хуже, а ты вообще остановись. Таким образом, происходят изменения в работе органов человека. 

А ведь это даже не эмоция. Внутри обиды живут эмоции, благодаря которым она появилась: ненависть, злость, раздражение, агрессия, разочарование. Когда начала искать слова, которые бы точно описали это состояние, синонимы, я не смогла подобрать слов. И становится немного не понятно, даже страшно, что человек выбирая позицию обиды, вгоняет себя в роль жертвы, чтобы идти по неизвестному пути. 

Обида возникает благодаря человеку и той ситуации, когда вам кажется, что с вами поступают несправедливо, нечестно, близкие люди предают. Но это только неоправданные ожидания, иллюзии которые вы строили у себя в голове. А в итоге вызваны эмоции, вы от них не освобождаетесь, более того, решили оставить их себе в виде обиды. Вершина сверхсамостоятельности - сами придумали, сами обиделись, как бы саркастично это не звучало. 

Рассмотрим на примере, как рождается обида - роль жертвы и манипулятора. Маленькая девочка, первоклассница, предложила отцу, сделать с ней уроки. 

Ожидание: Он мне поможет, объяснит как решать задачи по математике, он меня любит, защищает, я ему доверяю. 

Реальность: Отец разозлился, не помог с уроками, накричал, выбросил куклы, запретил выходить на улицу из-за неправильного ответа по математике. Девочка разозлилась, но ничего не смогла ответить, только плакала, и этот кусок агрессии, который был предназначен для отца, благополучно направлен в себя в виде большого комка обиды. 

Итог: Дочка с папой не разговаривает, она жертва. У отца развивается чувство вины, чтобы её искупить, он купил новых кукол, девочка рада, в семье счастье. Это чувство становится якорем. Причинно-следственная связь установлена, чтобы обратили внимание надо обидеться, чтобы подарили подарки надо обидеться. И теперь у этой девочки есть инструмент для манипулирования людьми, чтобы оборачивать ситуацию в свою пользу. 

То же самое происходит во взрослой жизни. Когда делают замечания и тем более указывают на ошибки, женщина очень болезненно реагирует и начинает обижаться. Критику в свой адрес так вообще не воспринимает. Принимает позицию обидеться, молчать, ничего не говорить, просто глазами пожирая, дает понять, что всё - началась тихая война. Обидчик должен сам догадаться, что без подарков, извинений даже не стоит приближаться. Если обидчик поддаётся этой манипуляции, то следующую обиду жертва готовит, но уже размером больше, масштабнее. Чтобы откуп был серьёзнее. 

Но есть здесь скрытый умысел: обида, направленная на другого человека, в дальнейшем мутирует, развивается и оборачивается обидой на себя, развивается чувство вины перед собой, что приводит к самопоеданию, самокопанию и в итоге самоуничтожению. 

Это сравнимо с тем, что вы на улице не смогли пройти мимо одного очень неприятного, неопрятного, грязного бездомного человека. Мало того, что остановились рядышком, так еще и подозвали и сказали, что живёте неподалеку, квартира большая, место есть, можете на пару дней впустить, чтобы ему помочь. 

Дальше впустив его в свой дом, начинаете ухаживать за ним, мыть, кормить с ложечки, желать спокойной ночи, доброго утра, готовить вкусный завтрак. На работе тоже мысли только о нём. Но пару дней прошли, бродяга уходить не собирается, а зачем? Здесь забота, еда, комфорт, а потом уговаривает взять еще одного друга, так как у вас любви много, энергии много, ресурсов и места хватит всем. А потом еще и еще. И реальную ситуацию вы начинаете понимать, когда ресурсов больше нет, энергия утрачена, ситуация вышла из под контроля. Случился самозахват территории. Вы больше не хозяин в своей квартире. Смотря на этот хаос, у вас один выход - включить режим самоуничтожения квартиры, с таким умыслом, что если она уже не ваша, так пусть и не достаётся никому. 

Как вам такое? Нравится? Каждый день к себе впускаете пожить? Может, стоит остановиться и подумать, почему вы наполняете своё пространство грязью, нищетой, негативом. Ведь можно же пригласить детей из художественной школы, которые дарят радость, веселье и еще настроят Вас на положительное.

Мозг воспринимает весь этот негативный сигнал по отношению к себе, и думает, раз я плохой, значит я угроза для себя. Иммунитет который направлен защищать от бактерий, микробов, начинает атаковать Вас. И тело будет давать сигнал, в виде высыпаний на коже, постоянных орви, гайморитов. Можно бесконечно ходить по круговороту, который состоит из болезней и в итоге дойти до самоуничтожения - онкологии. 

Поэтому, перед тем как лишний раз пустить в ход обиженного ребенка, подумайте - оно вам надо? Кстати, если вы жертва, которая обижается, умеет манипулировать обидчиком, и напоминает ему об этом каждый раз, то у обидчика, тоже может развиться чувство вины, что вот он такой плохой, всегда обижает людей, плохой друг, человек и тд. Запускается режим самопоедания. В итоге получаем, токсичные отношения между людьми. 

Задача психолога минимизировать такие переживания у человека, помочь найти истинную причину проявления обиды, и искоренить негативную причинно-следственную связь. 

Необходимо научить каждого говорить свои чувства, не держать в себе эмоции и находить выход из конфликта, выбирая открытый диалог, для разрешения ситуации. 

18 мая 2020

Туйара лепчикова

Педагог-психолог 

Эксперт по вопросам саморазвития. Психолог в социальной сфере.

 Консультации, тренинги по направлениям: детско-родительские отношения,  семейные взаимоотношения, психосоматика.

 Контакты:

tlepchikova@bk.ru

Инстаграм